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5 pasos para crear metas de año nuevo con éxito

El inicio de un nuevo año es un momento simbólico para obtener claridad, dirección y motivación reflexionando sobre nuestras prioridades y trazando el camino hacia nuestras metas. Este período nos brinda la oportunidad de evaluar lo que realmente queremos lograr y cómo podemos hacerlo.

Sin embargo, a veces el problema con el cumplimiento de las metas radica en cómo están planteadas. Metas mal definidas pueden llevar a la frustración y al abandono. Según el psicólogo Edwin Locke, las metas deben definirse de manera clara y estratégica para aumentar significativamente las probabilidades de éxito.

Locke, en su teoría de establecimiento de metas, propone que las metas específicas, medibles, alcanzables, relevantes y con un tiempo determinado son esenciales para el éxito. Estos cinco pasos fundamentales ayudan a estructurar nuestras aspiraciones de manera que sean más manejables y alcanzables.

Aquí te los explicamos junto con ejemplos prácticos para que diseñes las metas de este nuevo año. Al seguir estos pasos, no solo estarás más cerca de alcanzar tus objetivos, sino que también te sentirás más motivado y enfocado en tu camino hacia el éxito. ¡Es el momento perfecto para empezar a planificar y trabajar en tus metas!

Paso 1: Específico – Define con claridad tu meta

Una meta debe ser concreta y bien delimitada. Es importante desglosar lo que se desea lograr y definirlo de manera que no quede espacio para la ambigüedad. Por ejemplo, en lugar de establecer una meta vaga como “crecer profesionalmente”, pregúntate qué significa exactamente para ti “crecer”. Al aplicar este principio, podrías formular algo más claro: “Conseguir un ascenso en mi empresa que implique nuevas responsabilidades que no estoy desempeñando actualmente”.

Paso 2: Medible – Establece criterios objetivos para tus metas

Para saber si estás logrando tu meta, necesitas indicadores claros que permitan evaluar el logro de forma objetiva. Esto también facilita el seguimiento y la toma de decisiones durante el proceso. Por ejemplo, una meta como “hacer ejercicio regularmente” es difícil de medir, ya que “regularmente” es subjetivo. Redactada correctamente, quedaría así: “Asistir al gimnasio tres veces por semana durante todo el año”.

Paso 3: Alcanzable – Sé realista, pero desafíate

Una buena meta debe representar un desafío, pero también debe ser alcanzable y depender principalmente de tus acciones. Si la meta es demasiado difícil, puede generar frustración; si es demasiado fácil, perderás motivación. Por ejemplo, “aprender a cocinar” es muy amplio y puede resultar inalcanzable en un tiempo específico. Redactada de forma alcanzable sería: “Dedicar dos horas cada sábado a preparar nuevas recetas”.

Paso 4: Relevante – Asegúrate de que sea significativa

Tu meta debe estar alineada con tus valores, aspiraciones y prioridades personales. Esto garantizará que sea motivadora y sostenible a largo plazo para elcanzar el éxito. Por ejemplo, si decides adoptar una dieta vegetariana, considera los factores emocionales y prácticos, como el impacto en tu salud o la dinámica familiar. Así, una meta relevante podría ser: “Reducir progresivamente el consumo de proteína animal con apoyo nutricional y familiar, hasta evaluar mis logros al final del año”.

Paso 5: Tiempo determinado – Define un plazo claro

El tiempo es un factor clave para evaluar y proyectar el cumplimiento de tus metas. Establecer una fecha límite te ayudará a medir el progreso y ajustar el plan si es necesario. Por ejemplo, en lugar de “leer más”, una meta con un marco temporal sería: “Leer una hora al día libros de más de 100 páginas durante los primeros tres meses del año”.

Ahora que conoces estos pasos, plantea en el FORMATO DE METAS 2025 tus metas de año nuevo para que cumplan con estas características. ¡Este es el momento perfecto para empezar! Siguiendo este método, estarás más cerca de alcanzar el éxito.

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Si necesitas herramientas adicionales para trabajar en tus metas, recuerda que podemos ayudarte a través de nuestros procesos psicológicos. ¡Escríbenos y comienza hoy!

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Autoestima y Amor Propio: Claves para el Desarrollo Personal

La autoestima y el amor propio desempeñan un papel crucial en nuestro desarrollo personal y bienestar emocional. A lo largo del tiempo, estos conceptos han sido definidos y reinterpretados de varias formas por diversos autores. Mientras algunos los consideran interconectados, otros los ven como entidades separadas pero complementarias. En general, la autoestima se refiere al nivel de afecto que sentimos hacia nosotros mismos, reflejando la percepción de nuestro propio valor. Este valor personal se moldea a lo largo de nuestras experiencias de vida, desde la infancia hasta la adultez, y puede ser influenciado por una variedad de factores, incluyendo la crianza y las interacciones sociales.

La primera infancia juega un papel crucial en la formación de nuestras creencias y percepciones sobre nosotros mismos. Estas creencias tienden a perdurar a lo largo de nuestras vidas, incluso si no son adaptativas. A medida que maduramos, construimos una interpretación personal de quiénes somos, evaluando si nos consideramos personas competentes y valiosas. Los refuerzos o castigos que recibimos por nuestras conductas moldean nuestra autoestima, generando una percepción positiva o negativa de nosotros mismos. Sin embargo, una autoestima saludable implica un equilibrio entre no subestimarnos ni sobrevalorarnos.

Mujer leyendo cree en timisma — La importancia del autocuidado y la conexión con uno mismo para mantener una autoestima equilibrada y estable.

Autoestima y Amor Propio. ¿Son lo mismo?

El amor propio es un concepto relativamente reciente que abarca no solo los sentimientos de afecto hacia uno mismo, sino también otras dimensiones como el autocuidado, el respeto propio y la autosuficiencia. El amor propio implica cuidarnos de diversas maneras para mantener alta nuestra autoestima. Aunque, en ocasiones, el amor propio y la autoestima pueden no estar alineados. A pesar de dedicar atención al cuidado físico, es posible que mantengamos diálogos internos agresivos, despectivos y autocríticos en exceso.

En resumen, el amor propio implica un cuidado integral que abarca el cuerpo, la mente y el espíritu, fomentando un diálogo interno positivo. Esta actitud refleja la motivación y el esfuerzo por buscar nuestro bienestar, sin el propósito de encajar en los estándares sociales o de belleza establecidos por otros.

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¿Cómo establecer límites a mis amigos?

Es necesario establecer límites con las personas que componen nuestro mundo y esto incluye a los amigos. Los límites son fundamentales para poder establecer relaciones sanas y duraderas en el tiempo y tener una salud mental óptima.

Lo interesante de los límites es que muy pocas personas saben poner estas barreras, debido a que nunca nos enseñaron a hacerlo de pequeños. Recuerda cuando eras pequeño y tu madre te decía que debías comer todo lo que hubiera en el plato o qué tenías que saludar de beso a toda la familia, así no quisieras. Así, aprendimos que los límites causan incomodidad en nosotros o en los otros y que no es fácil aceptarlos.

¿Qué son los límites?

Los límites son fronteras o líneas que no se deben pasar. Tener límites personales favorece nuestra integridad emocional y nos permite cuidar de nosotros. Estas barreras favorecen nuestra autoestima debido a que reconocemos lo que queremos y lo que no. Nos permite saber qué es lo que toleramos o no de las personas que están a nuestro alrededor.

¿Cómo puedo establecer límites con mis amigos?

Nuestros amigos son las personas que elegimos para disfrutar diferentes áreas de nuestra vida y en ocasiones no sabemos cómo establecer los límites con ellos debido al miedo a perderlos o a la invalidación de lo que espero en una amistad.

El primer paso es trabajar en nuestro autoconocimiento. Debemos conocernos a nosotros mismos para saber cuáles son esos límites que la persona no puede pasar y desde dónde comienza dicho límite. Con esto nos referimos a que debemos conocer qué es lo que se ve vulnerado cuando mi límite se ve traspasado.

El segundo paso es manifestar a las personas, en este caso a mis amigos, cuáles son mis límites y en qué momento se ven vulnerados. Un ejemplo de esto puede ser el límite del contacto físico, este empezaría para mí desde que me tocan la mano o el brazo. Es necesario manifestarlo clara y concretamente para no dar espacio a suposiciones de nuestro interlocutor.

El tercer paso se da cuando la persona traspasa mi límite por primera vez. En este momento debemos recordarle cual es el límite, en qué momento se vio traspasado y qué pasará si vuelve a ser vulnerado. Esto no se trata de amenazar a tus amigos, se trata de poner consecuencias claras para no permitir que esta barrera se pase de nuevo.

El último paso ocurre cuando se traspasa el límite una vez más. Es ahí donde se establece la consecuencia que establecimos en el paso anterior. Esta consecuencia debe ser clara y cumplible para quien pone el límite. Es muy importante que sea puesta en el momento que se pasa el límite, es decir, de manera inmediata.

¿Y si mis amigos no respetan mis límites?

Una de las razones por las que no se ponen límites es el miedo a la pérdida o molestia de nuestros amigos. Sin embargo, es importante tener en cuenta que, si estas personas que consideramos valiosas están sobrepasando mis límites, probablemente no es una relación sana y respetuosa.

Recuerda, si se te dificulta poner límites o establecerlos puedes buscar ayuda con asesoría psicológica, esto te facilitará tu autoconocimiento y comunicación asertiva.

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¿El positivismo tóxico existe?

Cuántas veces has escuchado el típico “sé positivo, mírale el lado bueno a las cosas, no te agobies hay personas que están peor que tú”. A estas verbalizaciones se les puede llamar Positivismo Tóxico y muy seguramente las has escuchado cada vez que tienes un problema o un motivo de frustración.

¿A qué nos referimos con positivismo tóxico?

Básicamente es una corriente de pensamiento que busca la positividad en todas las situaciones de la vida cotidiana, incluyendo las crisis o situaciones que consideramos como un problema. Este pensamiento se ha reforzado culturalmente, sobre todo en nuestro contexto, y ha ocasionado que nos sintamos culpables de sentir tristeza o de sentirnos desmotivados.

Es importante saber que la Positividad no es nociva en sí, lo que es tóxico es tener un pensamiento positivo cuando estamos pasando por emociones que no requieren que sea así. Con esto nos referimos a que cada emoción tiene su función. Algunas de ellas como la tristeza y sus emociones derivadas, nos hacen sentir desmotivados, bajos de ánimo y con desesperanza hacia el futuro. Pero ¿sentirme mal me puede ayudar en algo?

Es necesario tener estas emociones porque nos conducen hacia momentos de reflexión, aceptación y búsqueda de soluciones ante las situaciones que nos están generando dichas emociones.

Por el contrario, al ser positivos todo el tiempo lo que hacemos es guardar nuestras emociones y no expresarlas de manera correcta. Esto genera que en algún punto de la vida estas emociones salgan de una manera desregulada y no tan adaptativa para el contexto en el que nos encontremos. Es por eso que podemos llegar a sentirnos irritables sin motivo aparente o sentir dolores extraños que no tienen explicación médica.

Todos estos síntomas pueden atribuirse a las emociones que no expresamos, pues al igual que lo dijo Freud en su momento “las emociones inexpresadas nunca mueren, son enterradas vivas y salen más tarde de peores formas”.

¿Cómo podemos pasar del Positivismo Tóxico a la expresión saludable de emociones?

El primer paso es reconocer nuestras emociones y cómo se manifiestan en nosotros, darle un nombre a lo que sentimos y diferenciarlo de otras emociones.

El segundo paso es identificar por qué sentimos esa emoción, qué de lo que me está pasando es lo que desemboca en esa emoción.

El tercer paso es la validación de mi emoción, es decir, saber que sentir esa emoción está permitido y es saludable, sin cuestionamientos o comparaciones con otras personas, y permitirnos sentir lo que esa emoción requiera que sintamos.

El cuarto paso es regular mi emoción para que al momento de expresarla no empeore las cosas. Es importante resaltar en este punto que la emoción es completamente válida, lo que no es válido es la expresión agresiva de la misma. Es decir, es válido sentir enojo o rabia, pero no es válido golpear a la persona con quien estoy discutiendo, es por esto que es muy importante la regulación.

El quinto paso es expresar mi emoción con otras personas. En algunas ocasiones es necesario comentar a otras personas cómo nos estamos sintiendo, sea que la emoción abarque alguna situación que involucre a una tercera persona o sea porque al hablar nos sentimos mejor.

Finalmente es conveniente asistir a psicoterapia si sientes que tienes problemas con tus emociones. Un terapeuta te ayudará a manejar mejor este proceso de expresión emocional y conocer de mejor manera lo que sientes.

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Ansiedad Patológica

La ansiedad es una emoción que prepara nuestro cuerpo para actuar. Aparece cuando nos anticipamos a cualquier reto o desafío, y le ocurre de vez en cuando a todas las personas. Fuera de control puede llevar a una ansiedad patológica.

La ansiedad se deriva del miedo que, como especie, nos ha mantenido alerta y a salvo frente a muchos peligros reales e imaginados. Explica por qué nos sentimos ansiosos antes de hacer una presentación en público o cuando vamos a pasar por un proceso quirúrgico.

Si tenemos algo amenazante que se aproxima queremos que pase rápido para afrontarlo o si podemos, lo evitamos. Es decir, esta sensación de alerta nos prepara frente a situaciones que percibimos como riesgosas o desagradables, y nos ayuda a superarlas o sobrepasarlas satisfactoriamente.

Entonces ¿Qué sería la ansiedad patológica? Cómo identifico que mi ansiedad se está volviendo problemática?

Cuando presentas un trastorno de ansiedad identificas muchos más riesgos en el entorno (posibles y poco probables) y los magníficas de una manera que los hace parecer incontrolables y solo te deja dos salidas: escapar o evitar la situación que se te está presentando.

Además, decimos que la ansiedad se vuelve problemática cuando su forma de expresarse es desregulada. Es decir, cuando la activación corporal se transforma en una crisis de ansiedad o un ataque de pánico ante amenazas que son o no reales.

Por ejemplo, si tengo fobia a viajar en avión muy seguramente al entrar a un aeropuerto mi cuerpo va a reaccionar de forma muy alterada. Podemos presentar síntomas como temblor, sudor, dificultad para respirar, agitación, taquicardia, incluso puedo presentar desmayos.

También se cataloga como patológica cuando afecta varias áreas de nuestra vida, impidiéndonos la cotidianidad y teniendo cadenas de pensamientos catastróficos y distorsionados frecuentes que nos impiden vivir con tranquilidad.

Hay muchas formas en que la ansiedad se manifiesta en patología. Algunas de ellas son las fobias específicas, es decir temor excesivo a estímulos determinados como animales, objetos o situaciones.

La fobia social, provocada por la ansiedad que produce socializar con otras personas, sea por creencias distorsionadas asociadas a nuestra forma de socializar o por déficit de habilidades sociales.

El Trastorno obsesivo compulsivo el cual promueve realizar acciones repetitivas para prevenir que llegue la amenaza. Y finalmente la ansiedad generalizada donde la ansiedad está presente en la mayoría de escenarios y áreas de la vida de una persona.

¿Cómo tratarlo?

Si identificas que tu ansiedad es problemática existen dos rutas de tratamiento. La primera es la Psicoterapia donde se busca identificar el origen y mantenedores de la ansiedad, combatir los pensamientos distorsionados y controlar la activación corporal.

La segunda ruta es el tratamiento farmacológico con acompañamiento de psiquiatría. En muchos casos se requiere que estos dos tratamientos ocurran en simultáneo para poder mitigar los síntomas ansiosos y tener herramientas para gestionar la ansiedad de la mejor manera.

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